Ich fand mich im Alter von 23 Jahren zum ersten Mal schwanger. Ich war zugegebenermaßen recht naiv. Ich war die „andere Frau“, aber ich glaubte alles, was er erzählte – dass er ungeliebt, nicht geschätzt und schlecht behandelt wurde. Ich hatte in meiner Einfachheit gedacht, dieses Kind würde uns näher zusammenbringen – und es bewirkte genau das Gegenteil. Er wollte, dass ich abtreibe, und sagte zu mir: „Du zerstörst mein Leben, wenn du dieses Kind kriegst.“ Ich erwiderte: „Gut, ich schaffe das allein.“ Und das tat ich. Als meine Tochter Evie 2 Jahre alt war, bekam ich einen Job als Schulbusfahrerin, und das war ein absoluter Segen für eine alleinerziehende Mutter. Ich war immer zu Hause, wenn sie es war, ich musste mir nie Sorgen wegen schulfreier Tage im Winter, Krankheitstagen oder Urlaub machen, denn wenn sie frei hatte, hatte ich auch frei. Und das war für lange Zeit unser Leben.
Schließlich fing ich wieder an zu daten, und als ich 39 war, traf ich S. Er schien fast alles zu sein, was ich mir von einem Mann wünschte. Er war loyal, machte Spaß, liebte seine Familie und war darauf bedacht, mich und Evie in diese Familie einzubeziehen. Mein Hauptproblem war, dass er ziemlich unreifen Charakters und keineswegs darauf aus war, erwachsen zu werden. Ich hatte die Hoffnung, dass er während unserer gemeinsamen Zeit reifen und ein echter Partner werden würde. Ich musste erkennen, dass das nicht passieren würde. Er war glücklich, nach einer Trennung bei seinen Eltern zu wohnen, keine Miete zu zahlen und nichts zum Haushalt seiner Eltern beizutragen. Ungefähr zur gleichen Zeit wurde ich schwanger. Das war eine totale Überraschung. Nun, ich weiß, wie Biologie funktioniert, aber da ich fettleibig war, PCO-Syndrom hatte und ein „fortgeschrittenes mütterliches Alter“ aufwies, war ich überzeugt, dass ich nie wieder ein Baby bekommen würde, schon gar keines auf natürlichem Wege, obwohl ich mir immer eines gewünscht hatte. Ich war überglücklich, schwanger zu sein, aber auch ängstlich. Mein Job als Schulbusfahrerin bietet keinen Mutterschaftsurlaub, ich hatte keine Ersparnisse (hallo – alleinerziehende Mutter!) und konnte es mir nicht leisten, einfach nicht zu arbeiten. Das Timing war fraglich. Der Entbindungstermin fiel auf das Ende der Sommerferien, drei Wochen vor Schulbeginn. Ich wollte mich erholen können, bevor ich an die Arbeit zurückkehre. Aber ich konnte nichts tun als abwarten.
Mit freundlicher Genehmigung von Stephanie Post
Als ich im dritten Monat schwanger war, befanden S und ich uns in einer Situation mit Freunden, in der er unabsichtlich klarmachte, dass er sich immer für Marihuana statt für mich oder unser Baby entscheiden würde. Ich war wegen der Schwangerschaft länger bei ihm geblieben, als ich beabsichtigt hatte, in der Hoffnung, dies sei der Katalysator, den er brauchte. Aber nun war meine Grenze erreicht angesichts seiner Weigerung, erwachsen zu werden, und ich machte Schluss. Er war verletzt und wütend. Aber anstatt die Dinge zu besprechen und zu versuchen, eine Einigung über die gemeinsame Elternschaft zu erzielen, zog er es vor, mich 95 % der Zeit zu ignorieren und mich während meiner gesamten Schwangerschaft in den sozialen Medien zu beschimpfen. Er kam zu ein paar Arztbesuchen, war aber entweder zu spät, high, beides oder tauchte einfach gar nicht auf. Ich sagte ihm schließlich, er solle einfach gar nicht mehr kommen.
Der Rest meiner Schwangerschaft verlief ereignislos. Erstaunlicherweise waren sowohl das Baby als ich angesichts meines Alters und meines körperlichen Zustands gesund. Allerdings hatte ich zu viel Fruchtwasser, was es ihr ermöglichte, sich in der 39. Woche zu drehen und in Steißlage zu geraten. Ich hatte mir eine natürliche Geburt gewünscht, da die Genesung dadurch leichter gewesen wäre und ich mir meiner begrenzten Zeit vor der Rückkehr in die Schule/Arbeit sehr bewusst war, aber bei einer Steißlage musste ich einen Kaiserschnitt machen lassen. Ich hatte Angst, da ich meine erste Tochter fast 17 Jahre zuvor vaginal zur Welt gebracht hatte. Ich wusste nicht, ob ich das schaffen würde. Ich machte mir Sorgen wegen der Schmerzen und dem Klettern auf die Busstufen. Aber all das vergaß ich, als ich ihr erstes süßes Weinen hörte. Bellamy wurde genau an ihrem errechneten Termin geboren und ich verliebte mich von Neuem, während meine älteste Tochter mit mir im Operationssaal war. Wir weinten beide gemeinsam, als wir dieses kleine Wunder anblickten, von dem ich nie gedacht hätte, dass ich es bekommen würde.
Mein Arzt sagte mir, ich könne bis zu vier Tage Erholung im Krankenhaus verbringen, aber auch früher gehen, wenn ich mich danach fühlte. Ich wollte mich einfach zurücklehnen und das Dasein als frischgebackene Mami wieder genießen, aber im Hinterkopf nagte die ständige Sorge um Geld und die Rückkehr an den Arbeitsplatz. Ich musste gesund, genesen und am ersten Schultag wieder in einem Bus sein. Andernfalls käme kein Geld rein. Angesichts von S’ Distanz während der Schwangerschaft und seiner einwöchigen Urlaubsreise quer durch das Land, als ich in der 38. Woche schwanger war, ging ich davon aus, dass er nicht so interessiert war, wie er auf Facebook tat, und da ich nur eine Person im Operationssaal dabeihaben konnte, teilte ich es ihm direkt nach meiner Rückkehr auf mein Zimmer nach der Entbindung mit. Er reagierte mit einer sehr kalten Nachricht, in der er mir sagte, er könne nicht glauben, dass ich nicht angerufen und ihn dabeisein lassen hatte, und dass er infolgedessen seine elterlichen Rechte abtreten werde (was für mich immer noch keinen Sinn ergibt), und fügte hinzu: „Du hast mich um einen großartigen Moment beraubt, kontaktiere mich nie wieder.“ Zwei Monate später zog er auf die andere Seite des Landes, ohne sie jemals gesehen zu haben. (Ich arbeite daran, Unterhalt einzufordern, aber das ist eine andere Geschichte.)
Es war also wirklich offizielle Realität. Es würde keine gemeinsame Elternschaft geben, ich war wieder einmal wirklich eine alleinerziehende Mutter. Und obwohl ich wusste, dass ich mit der Beendigung unserer Beziehung die richtige Entscheidung getroffen hatte, verspürte ich gemischte Gefühle. Vor allem Demütigung, weil ich das Gefühl hatte, in meinem Alter sollte ich ein besseres Gespür dafür haben, Männer so zu sehen, wie sie wirklich sind, und außerdem das Gefühl, Bellamy bereits mit einem einkindlichen Alleinerziehendenhaushalt enttäuscht zu haben, genau wie ich ihre ältere Schwester im Stich gelassen hatte. Ich dachte, ich wäre jetzt älter, klüger, erfahrener. Wie konnte das fast 17 Jahre später wieder passieren? Ich müsste es doch inzwischen besser wissen!
Mit freundlicher Genehmigung von Stephanie Post
Ich flehte meinen Arzt an, mich so früh wie möglich nach Hause zu lassen. Ich musste nach Hause und so schnell wie möglich genesen. Ich hatte es geschafft aufzustehen, zu gehen und mich zu bewegen. Die Schmerzen waren stärker als erwartet, aber ich biss mich durch. Mein Arzt ließ mich am dritten Tag nach Hause gehen. Ich erlebte eine ziemlich schwere Wochenbettdepression. Ich hatte eine einzige zusätzliche Unterstützung zu Hause – meine zweite Mama Darla, die aus Alabama nach Connecticut gekommen war, um mir bei der Geburt und der Genesung zu Hause beizustehen. Leider musste sie am Tag nach meiner Entlassung aus dem Krankenhaus zurück nach Alabama. Als sie ging, war ich ein Wrack. Ich weinte ständig. Und obendrein versuchte ich verzweifelt zu stillen, hatte dabei jedoch kaum Erfolg. Ich brachte Bellamy am fünften Tag zum Kinderarzt, und die verlangten praktisch, dass ich mit dem Zufüttern beginne, da sie immer noch an Gewicht verlor. Großartig. Ein weiterer Grund, mich als Versagerin zu fühlen. Das war wahrscheinlich mein absoluter Tiefpunkt mit ihr. Ich war so glücklich, eine frischgebackene Mutter zu sein, aber gleichzeitig so überfordert, von Schmerzen geplagt, erschöpft, wund und mit dem Gefühl, bei allem zu versagen, was ich tat.
Mit freundlicher Genehmigung von Stephanie Post
Aber Schritt für Schritt lichteten sich die Wolken. Ich gab den Stillversuch auf und stieg komplett auf Flaschennahrung um. Ich war so gestresst und fühlte mich als Versagerin, weil ich sie nicht ernähren konnte, und sie schien ständig vor Hunger zu weinen, also wechselte ich zur Flasche und blickte nicht mehr zurück. SatT zu sein ist das Beste. Ich habe es versucht, wirklich. Aber es hat nicht funktioniert. Und als ich mir das von der Seele geredet und mir gesagt hatte, dass es nicht meine Schuld war, ließ der Druck in meiner Brust ein wenig nach.
Mit freundlicher Genehmigung von Stephanie Post
Meine Arbeitsstelle teilte mir mit, dass ich eine Freigabe von meinem Arzt bräuchte, um früher als nach sechs Wochen zurückzukehren. Ich war so nervös, den Arzt danach zu fragen, aber er stimmte zu, meine Rückkehr an den Arbeitsplatz nach dreieinhalb Wochen zu unterschreiben. Auch das war eine große Last, die von mir abfiel: Ich würde am ersten Schultag wieder in meinem Bus sitzen und ein Gehalt verdienen. Meine ältere Tochter Evie fing ihr letztes Schuljahr an und fuhr gerne mit mir im Bus mit, sodass sie verfügbar war, um Bellamy zu helfen, falls diese aufwachte und eine Flasche brauchte, während ich fuhr. Ein weiterer Lichtblick. Ich wurde fähiger, mich auf die guten Dinge zu konzentrieren und das Negative hinter mir zu lassen.
Wir haben uns schließlich alle in unseren Alltag eingefunden, das Leben hat sich eingependelt und ist jetzt gut. Ich sage immer, mein Job kommt dem Dasein als Vollzeit-Mutter zu Hause so nah wie möglich, ohne tatsächlich die ganze Zeit zu Hause zu sein. Ich arbeite morgens etwa zweieinhalb Stunden, bin dann viereinhalb Stunden zu Hause, arbeite dann wieder zweieinhalb Stunden und habe den Abend frei. Ich konnte Bellamy vom ersten Tag an mit in den Bus nehmen. Ich brachte sie in ihrer Babyschale mit und sie fuhr jeden Tag mit. Die jüngeren Kinder liebten es, sich abzuwechseln und sich zu ihr zu setzen (nach ihren ersten Impfungen) und tun es immer noch! Bellamy ist jetzt 14 Monate alt und genießt den Bus. Sie verschläft gewöhnlich die erste Busfahrt und wacht auf, wenn wir zu unserer Vormittagspause nach Hause kommen. Ich musste sie früh in Fahrtrichtung umdrehen, da die Busse keine Babyschalen in rückwärtsgerichteter Position aufnehmen können. Aber ein Schulbus ist ohnehin von Natur aus sicherer als fast jedes andere Fahrzeug auf der Straße, daher mache ich mir keine Sorgen.
Dieser Job hat mich gerettet, als ich Evie bekam und Arbeit brauchte, und er hat mich mit Bellamy erneut gerettet. Ich muss keine Kinderbetreuung bezahlen, ich bin immer bei ihr. Ich muss weder Familie noch Freunde bitten, auf sie aufzupassen. Wenn sie in der Schule ist, muss ich mir keine Sorgen wegen schulfreier Tage im Winter, Krankheitstagen oder Urlaubstagen machen. Ich kann bei all ihren Schulausflügen fahren. Ich kann den gesamten Sommer mit ihr verbringen. Sie früh morgens aufzuwecken, ist definitiv der schlimmste Teil des Jobs, aber ich muss nur den Kopf drehen und in ihr süßes kleines Gesicht blicken, das direkt hinter mir in ihrer Babyschale schlummert, und ich bin im Reinen. Nicht jede Mutter hat das Glück, ihr Baby ständig bei sich zu haben, und ich habe es, und ich fühle mich so gesegnet.
Was denkst du darüber? Bitte schreibe deine Meinung in die Kommentare und teile diese Geschichte! Wenn du einer der Personen in dieser Geschichte einen Rat geben könntest, welcher wäre das? Lass uns darüber in den Facebook-Kommentaren diskutieren.
